egoiste, manipulatrice, individualiste?

[Chama]

Bonjour à tous,

En ouvrant les yeux sur mon comportement avec mon ami, qui vient à cause de cela de me quitter, j'ai besoin d'aide pour savoir mettre un nom sur ma pathologie

Je créée des relations sociales et amoureuses dans le seul but de remplir mon égo. En résumé, je m'aime à travers les autres. Vous connaissez la chanson de Jean Schultes " Confidences pour confidences" ? et bien c'est ça ! A la différence, que je ressens pourtant ce que je crois être de réels sentiments pour les personnes que je cotois. Ce qui est difficile, car il est possible que je m'aveugle, me mente à moi même. Suis je en réalité capable d'aimer comme je le crois? Je le suis tant qu'il ne faut pas trop s'engager, pas trop donner...

Cela fait 3 fois que mon ami me quitte et je ne cherche à le récupérer que pour ce qu'il m'apporte, pour le bien etre psychologique, la valorisation de moi. Je ne supporte pas l'idée qu'il puisse penser du mal de moi, et me quitter sur une mauvaise impression. Dans le fond, ce n'est pas le récupérer que je veux, c'est récupérer son estime. Qu'il garde l'image idéale qu'il avait de moi, l'image d'une femme de sa vie, mieux que les autres qu'il a connu !

Mais sans m'engager pour autant dans la relation. Qu'il me dise qu'il m'aime, qu'il me veut, qu'il me fasse des déclarations, ou même me conquière, m'adule ! mais que cela reste virtuel, pour ne pas m'engager. A chaque reprise, je me suis ré engagée car c'était le moyen de le récupérer, mais une fois conquis, une fois obtenu, je laisse tomber tous mes efforts et devient individualiste, des vrais comportements de célibataire, égoïste.
Je suis meme capable de dire ou agir comme il l'attend pour créer un lien.

J'ai été draguée par un autre homme, qui ne m'interessait pas du tout, mais j'ai été assez vague pour ne pas m'engager, tout en le maintenant volontairement dans cet état de conquête, quitte même à venir le relancer subtilement sans en avoir l'air.
C'est monstrueux et tres dur pour moi d'ouvrir les yeux la dessus
Car cela veut dire que je fais du mal pour ma propre satisfaction, et peut etre pas qu'à eux ! Mes enfants, mes amis, en sont ils victimes aussi?
Pourtant j'ai l'impression d'aimer de façon sincère et de vouloir le bien des gens !!
J'ai peur en permanence du jugement et du regard des autres, j'ai le sentiment de ne pas être à la hauteur, ni à ma place, de ne pas être interessante, de ne pas en valoir la peine.
Alors je cherche à tout prix à obtenir ce regard bienveillant, ou cette estime voir cet amour qui me remplirait l'ego.

De quoi je souffre? Est ce guérissable?
Par quoi puis je remplir mon égo et ne plus être toxique pour les autres?

Merci à vous

[Fizzy]

Tout d'abord... chapeau bas !!!

Ton témoignage est très courageux !!!!! Tu as dû pour cela te poser moultes questions, te remettre en question et le dire de cette façon simple et sans détour est un premier pas vers le changement que tu souhaites opérer puisque de toute évidence ton comportement te fait souffrir par ricochet.

Je ne saurais mettre un nom sur ton mal être, je ne sais pas si on peut parler de pathologie... tu souffres visiblement d'un manque d'amour de toi-même qui n'est rempli que par le regard appréciateur de l'autre. Manque de confiance... pas sûr. Manque d'estime de soi, peut-être...

J'ai consulté une psy hypnothérapeute qui m'a beaucoup aidé et ce qui est chouette est que cette technique a des effets durable. Moi j'avais peur du regard des autres, pas pour remplir mon ego, mais pour préserver le tout petit peu que j'avais. Cela m'amenait à sans cesse me remettre en question, à faire les choses TRES bien, à m'en fatiguer outre mesure. Maintenant et après 5 à 6 séances d'hypnose, je fais ma vie, je m'apprécie enfin et je n'ai plus besoin de l'assentiment des autres !

Peut-être une piste pour toi. En tout cas, bravo et merci pour ton témoignage ! :):):)

[Chama]

bonjour Fizzy,
merci pour ta réaction et tes encouragements. je pense qu en réalité nous savons plus ou moins tous ce que nous faisons mais que nous mettons un tas de mouchoirs dessus, justifications, "c est pas moi c est les autres " etc.
Mais realiser, se voir dans le miroir, quelle baffe.
Je pense en y réfléchissant que même mes enfants subissent car dans le fond, ce n était pas des enfants que je voulais mais être mère. Et oui, grosse différence. Un statut, une valeur ajoutée, mais pas les enfants en eux même.
et ces deux hommes, le pire c est qu ils étaient sincères, très amoureux, et croyaient en moi. Faciles car amoureux et des besoins à combler (je savais ainsi comment les "attacher" )
Avec mon ami, tant que la relation restait superficielle , qu on envisageait l avenir virtuellement, je lui vendais du rêve. Des qu il fallait concrétiser, je fuyais, devenant individualiste, égoïste, passive, voire résistante comme pour le rejeter sans le dire.
Il souffre énormément car il a chamboulé sa vie pour moi. Et il s investissait pour de vrai, à cause de mes paroles auxquelles il croyait. Autant dire que j ai perdu sa confiance totalement.
Encore pire: j ai été stimulée par la "concurrence" :O :O
Lors d une précédente rupture, il avait rencontré une autre femme. J ai souffert de ce remplacement mais j ai mis les bouchées doubles. Et de nouveau, une fois acquis.... comme si la concurrence lui donnait un intérêt supplémentaire.

Pourtant, je pense aimer cet homme, d amour vrai. J aime son être. Sa culture, son intelligence, son humour... nous sommes en accord sur plein de domaines. La vie aurait pu être belle avec lui, j en reste persuadée. Il réunit facilement 90% des critères que je recherche chez un compagnon !
Et pourtant je n ai rien fait d autre que lui vendre du rêve et le faire souffrir ! comme si je voulais tester ma puissance, mon importance à ses yeux, ma place..

je comprends de quoi tu parles, la suradaptabilité; ça m arrive aussi souvent. Vouloir en faire plus, donc trop, pour apparaître parfait.

je vais consulter c est sur, et merci pour la piste. Je m orientée en effet vers les thérapies brèves.
Et merci de me rassurer sur le fait qu on peut en sortir. À moins que ça e soit de la perversion narcissique, car paraît il qu on n en sort pas...
Le pire c est qu à force je finis pas obtenir l effet inverse, les gens me fuient...

[Fizzy]

La suradaptabilité... quel terme pile dans le mille en ce qui me concerne !! Un caméléon... j'adapte même le langage à mes interlocuteurs !! lol

Pour en revenir à ton problème, si tu aimes cet homme et que tu as fait tout ce chemin mental pour te remettre en question, il n'est nul doute que tu pourras lui avouer tes démons. maintenant que tu les connais et que tu es déterminée à leur tordre le cou avec un peu d'aide psy. 

Je ne pense vraiment pas que tu sois pervers narcissique pour l'avoir vécu 5 ans dans ma vie perso et 10 ans au travail. Rassure-toi !! Et si ces gens là ne peuvent pas 'guérir' c'est qu'il est impossible pour eux de prendre conscience qu'ils ont un problème. Tout au plus ils consultent quand ils ont vidé leur vie de tous amis et souffrent de solitude... pour ce seul motif.

Au contraire des pervers narcissiques qui font exister leur personnage en piétinant l'ego des autres, tu as comblé un manque narcissique, si j'ai bien compris, en utilisant les 'amoureux' les 'admiratifs', les 'conquis'. Tu avais besoin d'exister à travers leur admiration. C'est vrai qu'en ce point ça ressemble mais tu n'es pas allée jusqu'à vouloir la destruction de l'autre pour justifier tes critiques acerbes et blessantes. Tu utilises le charme aussi...

Tu navigues entre séduction et fuite, plaire pour te rassurer toi-même. Mais avec les personnes que tu n'utilises qu'à cette fin et avec qui tu n'envisages rien de sérieux... tu finis par les fuir. Tu as l'air solide, mais tu es fragile tout au fond... avec un narcissisme un peu écorné.

Le pervers narcissique est persuadé de sa bienséance, du bien-fondé de ses théories (même si elles sont interchangeables), il se sent tout puissant et trouve dans ses victimes des qualités qui lui manquent, qu'il aimerait avoir. Comme il ne peut se les approprier, il les détruit lentement mais sûrement.

Toi tu renforces ton narcissisme en stimulant l'interlocuteur qui te sert de miroir et te renvoie une bonne image de toi. Tu vois, c'est très différent !

[Chama]

j'adapte même le langage à mes interlocuteurs

c'est ça aussi, oui ! Tout en gardant mes opinions, car j'en ai malgré tout, je sais dire aux gens un peu ce qu'ils ont envie d'entendre ou plus pervers, dire les choses à moitié ou en occultant,restant assez vague, pour leur dire ce qu'ils veulent entendre sans m'éloigner non plus de mon opinion, de façon à me voiler la face et ne pas me sentir menteuse...
Bref c'est tordu !

il n'est nul doute que tu pourras lui avouer tes démons

C'est lui qui m'a aidé à ouvrir les yeux la dessus. Il est lucide et lis en moi comme un livre ouvert.
Sauf qu'il n'accepte plus, il a essayé d'accepté mais ça ne correspond pas à ses propres aspirations bien sur, ses projets de vie.

Tu as parfaitement compris, merci beaucoup du temps passé à me répondre et de la clarté de ta réponse , ainsi que de me rassurer que je suis rattrapable...

Bonne soirée

[berenice Titus]

Bonjour Chama,

Bon, je viens de découvrir votre appel...mais il me semble que vous vous auto-flagellez beaucoup !

Si vous saviez à quel point ce que vous racontez de vous est la définition même de l'amour pour la plupart -non pas des femmes uniquement_ mais des humains.

L'amour humain n'est qu'une question de valorisation de l'égo, de réassurance, de fusion dans l'état-enfant où nous croyons être le centre du monde, où nous prenons toute l'attention sans rien avoir à échanger.

Que penseriez vous si on vous disait que tel artiste  -que vous portez aux nues- n'attend de vous que de flatter son monumental égo ?

Que diriez vous d'apprendre que chaque ambition personnelle, professionnelle, politique, sportive ou autre est portée par l'égo et le besoin de reconnaissance ?

Je sais bien que le monde va mal à force d'égoisme, et qu'il faudrait -idéalement- se rapprocher de l'amour divin et universel (mais cela supposerait, réfléchissez y, que nous n'aimions pas UNE personne, mais TOUS les humains au même degré d"intensité)

L'égo est le moteur de notre vie sur terre, et il faut juste apprendre à calmer ses ardeurs, à considérer que l'Autre, en face, a les mêmes attentes que nous : la reconnaissance entr'autes, mais il ne faut pas exiger de soi-même un tel surpassement, car sinon, nous courons le risque de se trouver trés insatisfait de nous-même, ce qui a l'air d'être votre cas puisque vous vous affligez.

Il est important d'apprendre à s'accepter comme humain -et non demi Dieu- d'accepter nos faiblesses car...plus nous exigeons de nous-mêmes, plus nous exigeons des utres !

Sinon, "Confidences pour Confidences" n'était qu'une description UNIVERSELLE de l'amour, et non pas une description personnelle d'Olivier.

Bien cordialement,

[Chama]

Bonsoir Bérénice!

Merci pour ta réponse !

Je comprends pleinement tes arguments. Et j'ai depuis ce message fait un peu de chemin. Je suis donc d'accord avec vous; cependant cela m'appelle une réflexion. C'est que la personne en face, a donc les mêmes demandes: besoin de reconnaissance et de se remplir un peu l'ego, le coeur... C'est ce qui fait l'équilibre au final de la relation, que le don remplissant l'autre, ne soit pas à sens unique; que l'un ne se contente pas de recevoir.

Les chanteurs ou artistes, se remplissent l'ego grâce à leurs fans... mais se " donnent" en échange aussi d'une certaine façon. Il y a double sens, échange, equilibre .

Or mon soucis, c'est qu'il semblerait que je ne sache pas donner de façon équilibrée. Que mon " recevoir" soit plus important ou prioritaire sur mon "donner". Car j'ai trop besoin de recevoir, au point d'oublier de donner; ou en tout cas, je commence au début d'une relation à donner pour que celle ci puisse s'établir ( sinon, comment recevoir si la relation ne s'établit pas?) puis une fois le lien créé, je donne moins, et il y a déséquilibre.

Donc cela revient à dire que je créée des relations pour me remplir, et sur du vent. Car la personne en face, croit que mes premiers dons se maintiendront comme lui a maintenu son rythme de don ( même si je sais preuves multiples à l'appui, qu'il agit aussi beaucoup pour recevoir et se remplir l'égo. Mais il équilibre par des dons. )

Voila ou j'en suis dans mes réflexions, sur ce problème.

Mais il est vrai que j'avais une vision particulièrement romanesque de l'amour :o :o qui en prend un sacré coup dans l'aile depuis mon divorce d'une part, et ce nouvel échec de l'autre. Sachant que cela s'étend également aux relations amicales.... Je comprends mieux pourquoi au final, je souffre depuis toujours de grande solitude.... meme lorsque je suis accompagnée, je ressens fort cette solitude qui ne me quitte pas.... en voila la cause. J'attendais trop d'être remplie et donc jamais comblée..

Quand à ma vision idyllique de " l'amour suffit pour tout surmonter" ça me fait désormais doucement rire, car je sais au fond que j'avais de l'Amour pour ces gens.

Merci Bérénice, bonne soirée !