"Beau"-père manipulateur

Bonjour, et merci d'avance à ceux qui s'arrêteront patiemment et consciencieusement sur mon post, ou qui y répondront.

Je ne vais avoir que 17 ans dans quelques temps, je prépare mes épreuves anticipées du Bac. Mes parents sont séparés, je vis chez ma mère avec mon beau-père, le terrain de la maison étant à celui-ci. Avant que cette maison soit faite j'habitais en appartement avec ma mère et ma soeur, avant ça j'habitais la location de mes grands parents dans une autre ville. Tout ça pour dire que ma mère s'est rapprochée de mon beau-père, je ne compte pas étaler ma vie, si bien que j'ai déménagé 5 fois et que la 6ème risque ne pas tarder.

En effet. Je prend les choses dans l'ordre: Avant le déménagement ce fus les beaux discours: "En famille il faut se sentir bien. Il faut pas se gueuler dessus on est là pour s'aider, parce qu'on va où sinon?" (etc) Dès le déménagement mon beau père a donné le ton, il me culpabilisait de rien foutre alors que je faisais ma vie (natation, copine etc, c'était l'été) . Le matin du déménagement il est venu me voir brutalement alors que j'étais au lit (ma mère qui laisse faire, bien sur.) et il me dit de me bouger le cul parce que sinon "ciao", et qu'il nous faisait pas habiter avec lui (ça aurait pourtant été mieux :D). Donc je vais déjeuner (en ayant envie de le tuer, eh oui c'est à peu près ce que j'ai ressenti, j'étais en COLERE justifiée.) et la journée se passe on fait le déménagement. Le soir, pour penser à autre chose qu'à ce con, je joue à ma console qu'il avait installé si "gentiment" dans ma chambre. Vers les 22h30 plus rien, la télé s'étaiend et la lumière aussi. Je sors au garage et je le vois pas bidouiller le tableau électrique, il avait coupé le jus "pensant bien que je jouait" (propos de ma si courageuse et droite mère). Il me culpabilise et me réprimande en disant: "c'est comme ça que tu me remercie? Moi la télé je te la balance par la fenêtre!". Le temps passe.

(bien sur je ne vais pas tout relater sinon c'est l'encyclopédie). Une autre fois je travaillais sur la table du salon, en venant de rentrer du travail (agriculteur arboricole) il file direct sur moi ventre à terre me tenir à peu près ce discours: "C'est toi qui la paye l'électricité?" Suivi de toutes les réprimandes inimaginables et autres "outils moraux" pour culpabiliser.

Une autre fois il m'a culpabilisé du fait que ma soeur avait pris la voiture à ma mère pour m'amener au lycée car j'avais raté le bus. "Non mais moi en 7 ans j'ai jamais raté mon bus", "Et la voiture à ta mère? Tu y penses? Si elle est accidenté moi je prête pas la mienne à ta mère hein!" (Et ma mère qui approuvait ses paroles, et ma soeur qui n'a pas dit ce qu'elle aurait du dire: "j'ai pris la décision de l'amener, même s'il a dit qu'il ne voulait pas me déranger dans mes révisions et qu'il assumait de rater les cours vu que c'est sa faute", car oui c'est elle qui a insisté.) Bref c'est la même histoire tout le temps, le connard qui fait son cirque, les traitres qui le suivent et qui ne font pas leur devoir d'opposition.

Mais vous n'avez rien vu. Bien que voulant contrôler ma vie sentimentale et sexuelle (eh oui, ils se gênent pas), ils ont fait pire. Après que ma soeur ait passé son Bac il lâche le morceau. Ma mère m'apprend ceci: "Didier en a marre de toi, il veut plus te voir, tu le fatigue, tu me fatigue. Il va falloir que tu te calme hein, parce ce qu'il va te foutre dehors, et moi je veux pas que tu ailles chez ton père. Mais lui il veut t'y envoyer chez ton père!" Là je me suis réellement dis que j'avais affaire à de beaux spécimens. Bien sur il ne m'a rien dit en face l'autre minable, faut que ça passe par ma mère. D'ailleurs ils ont des problèmes de communication, il ne s'aiment pas réellement. J'étais allé voir une psy qui fut scandalisée (comme mon père) qu'ils jettent leurs pots-cassés sur moi, chose que j'ai compris dès le début. Puis un beau jour ma "mère" coupe net aux consultations, comme ça, ayant jugé que s'en était assez.

Donc, quand mon beau père a voulu me "foutre dehors" ma mère m'a "sorti de pars les parages" et on est allés voir ses parents qui nous louaient avant. Elle commençait à réfléchir au fait de vivre dans sa maison qu'elle loue actuellement, qu'elle quitte l'autre etc. Le plus minable vient maintenant. En voyant ses parents elle parle, elle parle bien, elle fait son devoir de conscience en disant que c'était pas normal ce que l'autre faisait etc, etc. Mes grands parents qui comprennent la situation et qui disent qu'en effet le con ne leur inspire pas confiance. Ma mère qui dit: "s'il faut que je morde la poussière tout les dix ans tant pis, moi je laisse pas faire ça attend, il mérite pas ça (moi), il a quand même raison!" Ah oui parce que dans la voiture elle me fait: je sais bien que tu comprends tout depuis le début etc, t'en fait pas je fais ce qu'il faut. Et puis dans la semaine je reviens chez l'autre con. (dois-je préciser que le terrain lui appartient, et que donc la maison aussi même si ma mère a plus payé que lui? Et que le con peut s'en servir pour faire pression?!!!). Et donc ma mère a bizarrement changé TOTALEMENT de position. Elle dit qu'elle veut faire sa vie avec lui. Elle me dit devant que ça n'est pas me trahir que de rester avec lui, qu'ils ne sont pas mes ennemis blablabla. Mais dans ce cas pourquoi ne sont-ils pas droits et honnêtes et justes avec moi? Parce que j'ai raison: Elle m'a trahi en se déchargeant de son devoir de mère, en voulant me faire taire, en me faisant comprendre (parlons clairement) que je ne dois pas exister, l'autre passant en priorité à ses yeux quand il "va mal" (il joue la victime) alors qu'elle sait pertinemment que je suis la vraie victime, etc! Ils sont mes ennemis, car eux deux me font du mal ouvertement, et ma soeur est complice. Ma soeur et ma mère qui ne font que me dévaloriser (en public même), me juger etc. L'autre con que fait tout sournoisement, et qui ne connait pas la franchise, il n'assume rien de ce qu'il est. A ce propos un jour (comme à son habitude infame) il coupe l'électricité. Bien remonté et ayant pris ma douche comme si de rien n'était, je vais à la porte de leur chambre et je dis: Didier, viens me voir si tu sais ce que tu fais. Alors avec son air de mr innocent: oui oui, j'arrive, je sais très biens ce que je fais. Il a tenu 10 secondes contre moi dans son jeu de con. Il a haussé le ton et quand il a vu qu'il ne m'impressionnait pas (je lui ai dit: mais t'es qui? D'où te permets-tu ça?). Il change de tactique en soufflant le chaud: bon ben d'accord. Et la il remet le courant et il enclenche la belle voix angélique et son discours: "c'est pour ton bien", ma mère qui vient rajouter aux belles paroles etc.

Et concrètement je suis leur jouet. Voyez-vous je suis tranquille dans ma chambre, dans mon espace intime. He bien il faut que cette connasse (et je reste poli) de "mère" m'extirpe et me dise: "viens avec nous, tu es toujours tout seul", "montre à Didier ce que je t'ai acheté" etc etc. Ils me traînent dans tout les sens. Ma mère fait la bonne impression devant ceux qui pourraient m'aider (profs, médecins etc), elle fait semblant que tout va bien alors que tout va mal. Voyez-vous je suis très tendu à force de me retenir de pas les assassiner à mains nues, he bien quand mon orthodontiste a dis qu'il fallait prendre le problème à la source pour enlever mon stress et qu'il puisse travailler sans que j'ai mal, elle a fait semblant de ne rien savoir, encore une fois.

Donc voilà, j'en suis là. Je dois passer mon Bac de Français et Hist-Géo dans 2 mois. Ces connards qui me détruisent à petit feu (sans parler de l'ambiance de mort, les murs pâles de la maison l'évoquant, les miasmes et les airs de faux calme de l'autre etc). Ce que j'envisage c'est de me barrez ventre à terre chez mon père qui me le propose souvent sans trop insister, faisant preuve de bonne foie. Car voyez-vous, il est comme moi. Il se fait harceler au travail mais il combat fièrement avec son avocat etc; il va gagner. Mais moi il me reste le Bac. Et le lycée? J'arrete pas de changer d'établissement scolaire. Changement en primaire, college, lycée; bien sur il y a pire mais quand même. Et ma mère qui me dit trop souvent et fièrement: c'est moi qui m'occupe de toi hein, les soins médicaux et tout, c'est pas ton père qui gère ça hein!

Bref si jamais vous avez de bon conseils ils sont bienvenus évidemment. Sachant que mon orthodontiste a conseillé de voir une psychologue, je vais bien voir si ma mère fait semblant d'oublier ou si elle se résigne à m'accorder de quoi me défendre.

A bons entendeurs.

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Réponses à cette discussion

Lien permanent Réponse de Christine le 10 juin 2013 à 12:51

Bonjour,

Pour ma part, je pense que c'est ton bien être qui prime, surtout à l'âge que tu as qui est déjà animé en permanence de doutes..

Le psy c'est bien mais c'est long. Il faudrait peut être convoquer tout le monde et exprimer ce que tu ressens, posément et en essayant de voir qui souhaite ton bien être et qui fait semblant. Étant mère, je peux t'affirmer que lorsque ma fille me lance des trucs du styel " là tu ne m'a même pas félicité!" ou " hého! tu pourrais t'occuper un peu de moi!!" ou " je n'ai pas aimer du tout ce que tu as dis sur moi à untel...!" Eh bien, ça résonne fort. Je vais faire de la pub, mais dernièrement j'ai lu un livre qui m'a aidé au delà d'ingurgiter et d’intégrer les perversions des personnalités manipulatrices, c'est Cessez d'être gentil soyez vrai de Thomas d'Ansembourg. Lui, nous dis juste ce qui n'est pas acceptable pour notre bien être (explication super raccourcie) mais par élimination démontre toutes les insidieuses méchancetés que nous permettons aux autres de perpétrer sur nos personnes trop empathiques ce qui peut nous rendre effroyablement malheureux!!! Et là, le chantage affectif saute aux yeux!!! Dans ce que je lis j’entends : mon beau père manipule ma mère qui est sous emprise et ne me voit plus que comme une gène, mais tout en me disant ne me laisse pas! ...Qu' est ce qui t'empêches de prendre des distances avec eux, peut être pour que ta maman s’aperçoive effectivement que quand tu n'es pas là tu lui manques... Pour mieux vous retrouver. Courage!

Lien permanent Réponse de Stradaxb le 13 juin 2013 à 20:17

Bonjour, merci pour votre réponse.

Depuis que j'ai rédigé ce message il s'est passé bien des choses...

Le lendemain matin où j'ai écris ça, un autre "scandale" a surgit (ceci étant biensur comme toujours, du harcèlement à mon encontre). En fait je n'avais pas fermé le store de ma chambre et c'est PAR MA FAUTE donc que mon beau-père avait coupé le chauffage, c'est le discours que m'a tenu ma mère. Bien sûr, si je l'avait fermé on m'aurait repproché d'avoir fait du bruit. Ayant donc vu que l'ambiance était très malsaine et que ces cons (beau-père, mère et soeur) organisait (ou agissaient en ce sens) pour faire un coup de cinéma, bref un autre agissement dégueulasse pour m'atteindre et manipuler: une honte. Je suis donc partis chez mon père le reste des vacances.

Ensuite je suis retourné chez ma mère pour le lycée. Là j'apprends que mon beau-père s'était comporté comme un vrai connard avec ma mère et ma soeur en leur gueulant dessus. Il est parti en week-end et donc là j'ai pu parlé à ma mère qui avait bien vu que ça n'était pas moi le problème mais bien son conjoint! Elle était plus bas que terre, hyper faible (quel connard). Je lui ait exposé la vérité. Elle a informé la famille en disant que "non ça n'est pas mon fils le problème, bien au contraire".

Elle est même allée au planning familial et moi ensuite. Là aussi les proffessionnelles lui ont dit qu'un conjoint ne devait pas vouloir me foutre dehors etc....... Ma mère disait: c'est une montagne que j'ai à traverser, c'est difficile. Et c'est vrai. Puis elle parlait de prendre une location et tout. Mais le problème c'est que mon beau-père passe son temps à la manipuler. Maintenant sa stratégie consiste à faire croire à ma mère que elle peut le "réguler", que "ça ne recommencera plus" etc. Et elle comme une lâche qui ne veut pas assumer sa responsabilité énorme et comme une andouille elle croit que vu qu'elle a compris ça ne se reproduira plus. Je m'égosille à lui dire que ça volonté est une chose mais que ça ne changera jamais la nature malsaine de mon beau-père. Mais elle veut pas comprendre, elle se répète des idioties; faut dire aussi qu'il l'endors bien lui: il fait le gentil pour qu'elle reparte pour un tour. Ils sont vraiment des lâche à cacher la vérité, et la vérité c'est moi qui la porte, mais visiblement ça dérange, c'est pas confortable la vérité: ça fait mal aux petites consciences!!!

Alors moi je commence à en avoir plus que marre de toute ces histoires. Et non merci le dialogue c'est pas la peine: au contraire ça amplifierait la crédibilité des mensonges abjects dont je suis victime!

Ma mère ne veut pas prendre la solution (unique et radicale) de partir, car c'est ce qui est le mieux à faire (les pros l'affirment), parce que "elle y croit encore" quand c'est juste pas croyable. Elle a pas compris que je représentais un bouclier et une bouée de secours au milieu de cette mer de villénies! Alors elle ferait bien de prendre au sérieux ce que je dis, car si elle ne part pas ses moi qui pars! MOI J'AI UNE CONSCIENCE!

Et oui je suis important à ses yeux, oui elle va le regretter cette idiote inconséquente que j'ai tant aidé... Elle me traine comme une merde dans cette histoire, c'est juste une preuve d'inconséquence de sa part car elle connait STRICTEMENT la VERITE grâce à moi! AU MOINS ELLE NE POURRA PAS DIRE "JE NE SAVAIS PAS"!

Alors je me tue à lui dire qu'il ne changera jamais et qu'elle est lâche de pas s'avouer la VERITE telle qu'elle est, mais non elle ne veut pas comprendre. Aidez-moi; si elle n'assume pas je vais devoir partir et ça n'est pas à moi à subir tout ça.

Lien permanent Réponse de Christine le 19 juin 2013 à 9:34

Bonjour,

Tu ne sais pas de quoi sera fait demain! Ta mère a déjà pris un peu conscience du problème entretien cela par petites touches, sers toi des malhonnêtetés de ton beau père et fais les ressortir dès qu'elles apparaissent. Tu peux lire des livres sur le sujet pour décoder ses manip' et les faire apparaitre. Bien sur que tu es inquiet pour ta mère mais c'est à elle de faire le chemin de la réflexion, si tu l'y oblige, tu risque d'être pris pour l'instigateur de la séparation de ton beau père et de ta mère. Tu sais personnellement, j'ai vu mon père nier toute une vie de couple et encenser son agresseur et nous obliger, nous enfants à porter au nu la personne la plus noire que j'ai connu : ma mère. Elle joue dans une autre cours que ton beau père, celle des "psychopathes qui ont réussis" et je n'ai sauvé personne ni mon père qui est parti épuisé après 20 ans de migraines et d'insomnies, ni mon frère qui d'agneau est passé à bête féroce. Toi c'est différent, tu as conscience du problème et ta mère commence à entrevoir qu'on peut refuser cela si on le souhaite...Tu as 2 solutions à mon sens, où faire apparaitre les manip' par petites touches en faisant attention de ne pas être trop violent pour ne pas devenir la mouche du coche, ou te préserver en prenant de la distance mais en essayant de ne pas trop culpabiliser ta mère, en lui exprimant que tu te sauvegarde mais que tu es inquiet pour elle... et ta sœur dans tout ça?

Lien permanent Réponse de Stradaxb le 19 juin 2013 à 17:22

Ah quand même, c'est pas rien ce qu'il vous est arrivé... :/

Bon sachez que pour moi ça fait 2ans que je comprends, 2ans que je fais ce qu'il faut pour qu'elle comprenne que le problème c'est pas moi mais mon beau-père.

Ma mère connais tout (grâce à moi et personne d'autre, et oui faut être solide). Donc je peux parfaitement sauver ma mère pour le coup, je ne parle pas dans le vent. Car elle a tout compris, mais il lui faut du temps pour accepter et comprendre l'ampleur de la situation. Et surtout comprendre qu'elle doit partir, pour elle, pour moi. Car elle ne veut pas et a conscience que ça n'est pas à moi à payer le prix de tout ça!

Donc ne vous inquiétez pas je travaille solide surtout avec les professionnelles du planning familial. Et ne vous inquiétez pas non plus car c'est ma mère elle-même qui a dit "c'est pas mon fils qui me manipule, c'est clair comme l'eau de roche et solide comme le roc ce qu'il raconte"; quand j'ai passé la journée à tout lui expliquer. Bon bien sûr le lendemain elle s'était refaite laver le cerveau par ce connard mais il perd du terrain!

Je pense être en bonne posture, je fais très bien ce qu'il faut et je suis bien plus malin que mon beau-père car moi je fais les choses en conscience quand lui il laisse parler son instinct de destructeur/asservisseur.

Ma mère a très bien compris ce que je vivais (bien sûr faut secouer le cocotier car les actions de l'autre lui font perdre sa vivacité d'esprit). Je lui ai expliqué et elle a compris comment tout mes actes de bienveillances et de patience extrême s'inscrivent dans une logique pure de légitimité et d'amour (le vrai.).

Ma soeur n'a pas été attaquée car pas assez intelligente et courageuse (eh oui désolé mais les salauds comme mon beau-père ne choisissent pas leurs cibles au hasard!) pour lui. Mais c'est surtout le fait qu'elle ne soit resté qu'un an à la maison car elle fait des études: la preuve c'est que des sa fin d'année scolaire ou elle allait partir l'autre con s'est empressé de monter une mini kabbale pour me foutre dehors aussi! Car ce qu'il veut c'est ma mère pour lui tout seul, pour bien s'amuser à la détruire, la soumettre à ses folies de domination (même si ça reste subtil c'est réel et je le vois je psychote pas.).

Donc voilà, ma mère parlait déjà à son entourage intime (merde pour le con qui veut l'isoler!) de prendre une location avec moi et quand je partirais étudier elle trouverait une maison ou location pour une plus longue durée.

Mais là elle est dans un processus de compréhension ou d'intégration où elle passe "par tout les états" donc c'est tout un cheminement. Mais par mes actes la vérité est montée trop haut en elle pour qu'elle puisse être remanipulée aussi grossièrement. Je ferais monter la vérité et je lui rétablierais toute son intégrité (que l'autre lui a volé) jusqu'à ce qu'elle soit complètement consciente et donc elle-même. Donc je travaille à sa "réhabilitation" mais bien sûr je ne m'oublie pas! Je ne fais pas de fuite en avant hein, j'ai fait et fais encore ce qui est souhaitable et extrêmement courageux...

Merci pour vos réponses! :)

Lien permanent Réponse de 3rgprjojs42vc le 19 juin 2013 à 19:55

Bonjour, avant tout je voulais vous dire que vous vivez des moments très difficiles, en votre nom propre et en portant votre mère. Vous le savez, vous pouvez partir dés que vous le souhaitez et je vous encourage à le faire. Cependant il y a votre mère. Il ya partout des associations qui aident les femmes à se sortir de ce type de situation. Les violences conjugales sont poursuivies par la loi. Mais pour pouvoir y voir clair, je vous encourage à prendre soin de vous. Je vous encourage à lire le livre d'Isabelle Nazare Aga sur la manipulation. Ses conseils vous seront très précieux.

Lien permanent Réponse de Stradaxb le 16 juillet 2013 à 14:35

Merci pour vos conseils Mme Marechal! :)

Oui j'ai vécu et continu à vivre des choses extrêmes, mais ce qui m'a fait tenir c'est que seule la Vérité et la sincérité instauraient une paix durable et une place honorable à l'Amour...

Ma mère réussi vraiment à mettre la tête hors de l'eau et sa facette de lâche inconséquente se meurt au fur et à mesure qu'elle relève la tête et qu'elle s'avoue comment est mon beau-père. Je suis bien resté dans mon cadre en ne la violentant pas bien que j'avais raison de secouer le cocotier pour réveiller sa conscience hypnotisée. J'ai donc écouté le sage conseil des deux professionnelles du planning familial qui avait bien vu que j'étais arrivé au bout de se que je pouvais faire pour ma mère et qui m'avait donc averti du danger de tomber dans une brutalité inutile voire agravante. Donc ce que je veux dire c'est que là ma mère fait le bout du chemin toute seule car elle seule le peut, moi je l'ai accompagné jusque là, je ne peux pas et DOIS PAS faire plus; elle agit en conscience maintenant, elle fait ses choix.

Alors elle a comprit en parlant avec la famille et tout qu'elle ne pourrait jamais changer mon beau père, et qu'elle avait tout essayé pour que ça aille bien mais que lui ne veut pas que ça aile bien! Bref ma mère comprend qu'elle n'y peut rien et que ça n'est pas sa faute, elle est allée jusqu'au bout pour être sûre qu'il lui fallait partir, et l'ingratitude et la méchanceté du manipulateur lui ont fait comprendre qu'elle devait se sauver et donc me sauver.

Voyez-vous je me suis aperçu que ma mère a acheté "Cessez d'être gentils, soyez vrais"; c'est vraiment très bon signe!!! Quant à moi je vais quand même me procurer "les manipulateurs sont parmis nous" histoire de comprendre encore mieux, et de décoder ce qui reste de fatras de mensonges qui m'ont échappé.

En ce moment je vais chez mes grands parents ou chez mon père pour que ma mère soit seule avec lui, et croyez-moi vu qu'elle veut partir et qu'il lui donne envie de vomir (maintenant qu'elle voit la réalité vraiment) hé ben il se dit que perdu pour perdu autant en profiter: il se lâche vraiment et la traite comme une merde franchement... EX: Il se douche et la convoque et la somme de nettoyer, elle à quatre patte et lui qui la regarde les bras croisés avec l'air mauvais et esclavagiste; vous voyez la scène: quel mépris c'est une honte. Si j'avais aucun sang froid je prenais un couteau et je lui faisait la peau tellement que cette haine légitime m'habite. alors en partant chez mon père j'ai dit à ma mère d'être plus méfiante que jamais car maintenant il est tout à fait imprévisible et il peut être très dangereux et mauvais; mais elle l'avait déjà compris: c'est dire comment elle est dégoûté, elle a même dit que c'était un véritable connard et croyez bien qu'elle le pensait...

Merci beaucoup vraiment, à vous Eva comme à Christine, de m'avoir soutenu et conseillé car cela est toujours bénéfique; c'est courageux et gentil! Merci du fond du coeur! :)

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